En general se cree que el compañero sexual por sí solo tiene que darse cuenta de qué cosas disfruta o le gustan más al otro/a, lo que implica que no hace falta hablar del tema. Esta y otras creencias que rondan en torno a la sexualidad interfieren en una buena relación de pareja. "Me da vergüenza", "no es necesario hablar", "no estoy acostumbrado/a a hablar del tema", "¿para qué hablar?". De estas conductas pueden dar cuenta las psicólogas y sexólogas Evelyn Pinto y Laura Díaz, miembros de la Asociación Rosarina de Educación Sexual y Sexología, quienes desde el consultorio o las consultas a través de la web (www.psicosexualidad.com) escuchan a diario las dificultades que acarrea la ausencia de habilidades comunicativas en la pareja referidas a manifestar deseos, gustos y preferencias sexuales.
"Es probable que las parejas que no pueden hablar con fluidez acerca de su sexualidad se sientan inseguras en su desempeño, por lo que tienden a incluir pocas variaciones y se aferran a lo conocido. Esto da lugar a que se instalen ciertas rutinas que terminan generando cada vez menos placer, más aburrimiento y altos niveles de malestar", asegura Pinto.
"Así como damos a conocer nuestros gustos por actividades, lugares, comidas, podemos, y es importante que lo hagamos, enseñar a la otra persona nuestras preferencias y puntos de mayor goce. Esto no significa que sea un aprendizaje mecanizado, sino una guía en la cual también se le dé lugar a la improvisación y la búsqueda de lo nuevo", agrega Díaz.
Aunque sea una pareja de muchos años "nunca es tarde para comenzar a hablar" de estos temas en la pareja, sostienen las profesionales con formación cognitiva y gestáltica. "Se puede comenzar con comentarios sutiles sobre qué situación, beso o caricia gusta más, preguntando al otro qué es lo que prefiere", agregan.
Las relaciones sexuales cuando son placenteras fortalecen la relación de pareja, generan mayor intimidad y favorecen un clima en el que el aburrimiento, la rutina, los roces y discusiones hacen un stop y permiten disfrutar del aquí y ahora del encuentro con el otro.
— ¿También en el consultorio a las personas les cuesta hablar naturalmente sobre sexualidad?
— Les cuesta hablar cuando tienen alguna dificultad. Generalmente piden una consulta para hablar de otras cosas y cuando se enteran que somos sexólogas se abren a comunicar sus dificultades en ese sentido. Cuando consiguen cambiar su conducta sexual algunos no siguen la terapia mientras que otros deciden seguir revisando otros aspectos de su vida. La historia personal repercute en todos los aspectos de la vida; esa historia es importante para entender algunas cosas, pero no es imprescindible volver atrás en el tiempo para resolver las cuestiones del presente. Es un tema que cuesta pero por otro lado encontrar un lugar donde poder hablarlo resulta liberador.
— ¿Porqué cuesta tanto hablar con el compañero sexual?
— En el hombre sigue vigente el mito de que el varón tiene que saber cómo hacerlo, entonces, para qué preguntarle a la mujer, mientras que en el sexo femenino funcionan los tabúes, uno de los cuales tiene que ver con la masturbación, y si la mujer no se masturba no conoce su cuerpo y no sabe qué le gusta. El varón tiene sus genitales externos y está familiarizado desde chico con ellos, en cambio la mujer sólo se los puede ver si se coloca un espejo. Siempre es posible empezar a generar el cambio, si son cuestiones de pareja depende de ambos.
— Parece paradójico que en una época donde circula tanta información siga habiendo baches en cuanto a la sexualidad...
— Si tomamos como ejemplo Facebook, todo el mundo sube fotos y comentarios pero no necesariamente la información adecuada. Estamos expuestos al cuerpo voluptuoso de la mujer, al pene de gran tamaño pero no se habla del placer, entonces la información que circula genera confusiones.
— ¿El placer es diferente en el hombre que en la mujer?
— No, lo diferente es la respuesta sexual de uno y otro sexo. En ellas es más amplia, polifácetica, policausal. En medio de una relación sexual, en cualquier momento, podemos interrumpir la respuesta por un ruido o un pensamiento. En cambio en el hombre es más directa y comienza a funcionar antes del encuentro sexual. Antes se pensaba que la respuesta sexual era similar en los dos sexos. Luego se confirmó que en la mujer se manifiesta una respuesta sexual circular, necesita de intimidad y no necesariamente el deseo sexual está desde el principio de la relación sino que se va construyendo.
— Se afirma que en la mujer el deseo está ligado al amor y que en el hombre esto no es necesario?
— No se puede generalizar. Se supone que el hombre va directamente al acto sexual. Tal vez puede ser que para la mujer sea necesario el encuentro afectivo con su compañero. Lo que sí aparece es que si ella discute con su pareja le cuesta más tener un encuentro sexual que al hombre. A él le es más fácil separar las cosas.
— ¿Qué dificultades aparecen a la hora del orgasmo femenino?
— A veces lo vive como una exigencia y en el momento del encuentro sexual la aleja de su compañero porque le impide conectarse con su cuerpo porque está pendiente del rendimiento. Algunas consultan porque ellas tienen un solo orgasmo mientras sus amigas tienen varios y entonces se exigen en lugar de pensar la sexualidad desde el lugar que cada uno puede disfrutar.
— ¿Hay alguna frecuencia de encuentros sexuales que sea la recomendable?
— La frecuencia es según cómo cada uno vaya sintiendo, no existe una cantidad que sea más aconsejable que otra. De nada sirve hacerlo porque sí pensando que de esa forma cumplo con el otro. Cuando existe un alejamiento sexual seguramente tiene que ver con un deterioro que cuesta remontar cuanto más tiempo pasa. Estas parejas seguramente se tocan menos, no hay besos ni demostraciones de proximidad, insinuaciones, humor ni tampoco le preguntan al otro cómo se siente; no hablan del tema. Esto tiene que ver con el supuesto que la sexualidad se tiene que dar naturalmente, que no es necesario buscar el encuentro. Pensemos en las primeras salidas cuando nos preparábamos la ropa y el maquillaje, sabíamos lo que al otro le gustaba así como cuál era su comida preferida. En la convivencia todo esto va desapareciendo y se instala la rutina.
Desde la infancia
Según las psicólogas la sexualidad es un tema que debe hablarse "desde siempre" y no como se pensaba antes a partir de la adolescencia. "Hay que hacerlo evitando deformar las palabras (ejemplo, pitulín en lugar de pene). Si un niño puede decir dinosaurio también puede nombrar al espermatozoide", aseguran Evelyn Pinto y Laura Díaz. Para las profesionales hablar del tema no sólo significa transmitir información sobre cómo evitar el embarazo o las enfermedades de transmisión sexual. "Una buena manera de hacer educación sexual es enseñar que el placer sexual es algo bueno, remarcando la diferencia entre el ámbito íntimo y lo público", remarcan. "Antes se decía que había que esperar a que el chico pregunte, y lo cierto es que muchos no preguntan a los padres por vergüenza pero luego lo hacen con algún amigo porque la inquietud la tienen igual", sostienen las psicólogas.
"Está bueno darle un preservativo o un anticonceptivo a un hijo pero desde pequeños hay que hablar con ellos sobre la sexualidad, del deseo, de cómo pueden cuidar el cuerpo y sus relaciones afectivas. Las mamás se sienten ansiosas cuando un hijo viene con alguna pregunta incómoda. No está mal decirles que no saben y que les responderán en otro momento.
